E se o Magal é careca... ONDE SERÁ que ele usa Neutrox?!?

PS do PS. Eu até gosto do comercial. :P

Assinado: Motta, Bruno

A primeira vez que ouvi Sidney Magal cantar: "Tenho, um mundo cor-de-rosa, de coisas maravilhosas", não imaginava que as coisas maravilhosas desse seu mundinho particular fossem objetos de ferro-velho com cabelos ressecados.

Com três gostosas de cabelos lindos rebolando na sua frente, ele insiste em chamar a minha atenção pra velharias com perucas de boneca.

Se todas aquelas coisas tivessem cabelo? Como assim "se" tivessem cabelos? Elas têm cabelos! Ou eu to ficando louco? Eu juro que vi passar objetos com cabelos por ali. Como assim "se" tivessem cabelos?

E mais. Estão todos com os cabelos ressecados, opacos e sem vida. O que prova uma ou duas coisas:
1) Ao contrario do que Sidney disse, aquelas coisas não usariam Neutrox.
2) De fato elas usam Neutrox, mas o produto é tão ruim que faz seu cabelo parecer uma peruca de nylon.

Senti falta da cigana Sandra Rosa Madalena nesse comercial, que, segundo o próprio Magal, "é muito bonita e seus cabelos muitos negros". O que me faz levantar outra questão. Qual a diferença entre um cabelo "muito negro" pra outro "nao tão muito negro assim"?

No final do comercial finalmente uma surpresa. Sidney Magal tira a peruca e revela que na verdade é... Lex Luthor.

Nota: Achei meio mensagem subliminar o Sidney segurar um microfone cabeludo daquele jeito próximo da boca.

Se essa cadeira tivesse cabelo...
...penicaria minha bunda.

Se essa tv tivesse cabelo...
...teria que fazer rabo de cavalo pra eu conseguir ver a novela.

Se esse microfone tivesse cabelo...
..Sidney seguraria ele como segurou.

Se esse lustre tivesse cabelo...
...Não iluminaria a sala direito.

Se esses patinhos tivessem cabelos...
... o lago ia parecer a piscina do Sesc Itaquera.

Se esse secador tivesse cabelo...
...evitaria lava-los pra não entrar em curto...

E por fim...se o Neutrox tivesse cabelo...
...Se usaria?

(O texto de hoje é ligeiramente off-topic, e deixa de ser uma crítica à publicidade para ser uma defesa à ela. Não deixa de ser, porém, uma crítica a uma atitude radical e pouco diplomática. E não deixa de ser ::despropaganda::)

Chocante. Dá quase pra ouvir a voz de João Kléber gritando "pára, pára, pára": a câmara paulista aprovou, para o ínicio de 2007, o fim de toda a publicidade externa na cidade. Toda. Além de outdoors, a lei também veta anúncios em ônibus, táxis, empenas de prédios, distribuição de panfletos e até propagandas em dirigíveis e aviões. O que continuará valendo provisoriamente, mas só até o final dos contratos, são as propagandas em ônibus e no 'mobiliário urbano' (bancas, pontos, relógios públicos, lixeiras, placas de rua) - lógico, né, aí o dinheiro vai pro bolso da prefeitura.

A notícia é, reitero, chocante. A reação do mercado publicitário foi falar em ameaça a mais de 20 mil empregos no setor. O prefeito diz que esses trabalhadores serão absorvidos por outros setores da publicidade - já eu, diria pra ele aproveitar que está sonhando e pedir um pônei. A pergunta que fica é: será que dá pra uma cidade como São Paulo existir SEM a publicidade?!

A reportargem da Folha, de Evandro Spinelli e José E. Credendio, pode ser lida por assinantes neste link. Uma outra máteria, da Propaganda e Marketing, pode ser lida por todos aqui. O Blue Bus ainda não manifestou nota sobre o assunto.

Um comentário absolutamente pessoal: eu não entendo a propaganda do Rexona Teens, onde quem sente o perfume da menina infla feito um balão e sai voando. Juro que não entendi. Achei bonita, bacana, bem produzido, bem feita, divertida e tal. Mas não saquei o objetivo, a idéia, o que eles quiseram dizer TAMPOUCO o que eles conseguiram dizer.

Eu sou burro?
Quem souber me explicar, me explica. Os comentários tão aí pra isso.

Eu vou comentar uma campanha regional, que se passa em Minas. Através disso eu quero falar sobre várias situações que acontecem em nossos estados.

O VT em questão é do Estado de Minas - o maior jornal de MG. O ator aparece louvando frases e atitudes de mineiros célebres: JK, Santos Dummont, Betinho. É mesmo de se orgulhar: não fosse o ator gaucho. GAUCHO! Natural de Porto Alegre, residente no Rio de Janeiro. (Clique aqui para conhecer a campanha).

Os comerciais atuais da Telemig Celular também são gravados fora daqui, no Rio. A produtora, os atores, e eventualmente o sotaque é carioca. Enquanto isso, o mercado mineiro morre à mingua.

É uma vergonha quando um produto local resolve realizar sua publicidade movimentando o mercado de outro estado, e a situação é ainda mais rídicula quando o tal produto enche a boca pra dizer, em conceito, que é "local". Esse tipo de empresa deveria ser boicotada pelos consumidores para aprender que a gente não é bobo.

E você? Conhece algum caso parecido na sua cidade ou estado?

Ah, a propaganda do Mercado Livre é tããão bonitinha....

Pena que é uma apologia à prostituição.

Assinado: Alves, Daniel

O pessoal da Fanta fica toda hora mandando eu beber aquilo pra ficar Bamboocha. Deve ser muito bom pra eles que eu fique Bamboocha não é mesmo?

E isso me assusta. Porque Bamboocha é algo que eu não faço a mínina idéia do que seja. Como eu vou tomar algo pra ficar uma coisa que eu não sei o que é?

Sabe, eu já confio muito na empresa que faz a Fanta e tomo Coca-Cola (uma coisa que eu-não-sei-o-que-é, visto que a fórmula é secreta). Mas isso não basta. Além de tomar algo que eu-não-sei-o-que-é, eles querem que eu tome algo pra ficar de um jeito que eu-não-sei-como-é. Se eu não abrir os olhos, daqui a pouco vão pedir pra eu hospedar na minha casa alguém que eu-não-sei-quem-é, só porque ele vende Sprite.

Bamboocha? Se tivesse uma Fanta sabor Chimárron pelo menos, talvez poderia ser: "Beba Fanta e Fique Bombaacha". Ou na Fanta Suco de Morango poderia ser "Beba Fanta e Fique Bembiicha". Mas "Beba Fanta e Fique Bamboocha?" Que isso? O Pessoal da minha quinta série fazia slogan melhor pra Fanta: "Tome Fanta que o Pau Levanta". E eu tomava. Porque sabia claramente o efeito que ela ia me causar. Mas Bamboocha? Isso me lembra "Bembroocha".

Sabe. A Fanta deveria contratar o pessoal da minha quinta série pra fazer o slogan deles.

"Johnnie Walker... Keep walking."

Mandar as pessoas caminharem depois de umas doses de uísque é realmente uma boa idéia? Não seria melhor um "keep sitting"? O Johnnie já deve ter levado uns tombos feios depois de passear bebum por aí. Não é à toa que ele usa bengala.

Bom, pelo menos o slogan não é "keep driving."

 

 

Assinado: Alves, Daniel

 Escrito por equipe ::despropaganda:: às 19h48
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::Voltamos agora a nossa programação normal::

Imaginem vocês a propaganda de um banco, que, toda pomposa, ganha a confiança do espectador quando informa que "você tem crédito pre aprovado e não precisa pedir pra ninguém". Fantástico! Crédito pré aprovado é o que muita gente honesta precisa. Só que, enquanto a locução informa uma coisa, lá em baixo, na tela, as letrinhas são bem claras: "sujeito a análise e aprovação de crédito".

Já pensou que tapeação seria um banco que fizesse tal comercial? E você pergunta: esse banco existe? E eu lhe respondo: ESSE BANCO É REAL!

Sim, senhoras e senhores. O Banco Real, naqueles comerciais que anuncia para seus atores que interpretam surpresa total, diz uma coisa mas faz outra. É a mesma coisa que um um sabão em pó resolver anunciar num outdoor que "Lava a roupa sem nem precisar de água!"*, e em baixo, em letras pequenas, o asterisco:
* = "mentira".

Ou que uma loja de eletrodomésticos diga que vai "cobrir qualquer oferta do Brasil, e ainda oferecer desconto de 50%" e do lado, bem pequeno, o informe: "não vamos não, tá doido? Foi só pra criar um slogan bacana".

*Nem é.