Seguinte, galerinha... lembra daquele post que rendeu um brinde da Coca Cola? Chegou mais coisa. Um piercing com um "furo grátis". A idéia era... a Coca Zero patrocina sua língua. Só que... 1. Eu só abri o pacote agora, o vale-furo na língua não vale mais... e.... 2. Eu nunca furaria minha língua.
Queria dividir o presente com vocês, então fica assim... escrevam aí seu próprio texto sobre sua despropaganda preferida (e atual). Isso mesmo! Desça a lenha, mas com humor. A melhorzinha vai ganhar o piercieng de presente, enviado pelo despropaganda pelo correio. E lógico, a gente publica (grande coisa [alias, como se o pierciging fosse grande coisa tambem{olha, institui o colchete e a chave na lingua. Na matematica a ordem nao era assim? Parenteses, colchete, chave?} era sim]).
A camera do celular nos permite trazer provas incontestes de algumas despropagandas espalhadas por aí. Eu tenho fotografado algumas e nunca postei. Vamos a elas!
Picolé de guaraná Antartica. Ok. Idéia legal. Mas chupar um guaraná sem gás não faz parecer que congelaram um Dolly?
A propaganda da universidade anuncia "nova sede exclusiva". PERAÍ... tão se gabando de ter uma sede EXCLUSIVA? As outras aulas eram dadas onde? Eles dividiam com um açougue? (A faculdade é a IBTA, de São Paulo)
Essa eu já tinha publicado no meu blog pessoal, mas vale a pena. Não é um aviso curioso pra uma loja com... esse nome?
E essa propaganda cretina da Veja? Pra quem não viu, é uma sequência de imagens "fortes" com o hino nacional ao fundo e um coro de crianças gritando SIIIIIM - para imagens agradáveis - e NÃÃÃÃO para (adivinhem?) imagens desagradáveis.
Dã.
Eles queriam o quê? Que aparecesse uma foto do Collor e a piazada gritassem SIIIIIIIM? Se bem que são crianças... o que elas entendem de política e saneamento básico? Parece que quem escreveu a propaganda foi umas das pessoas que ficaram presas naquela cabine do Sílvio Santos, sabe? SIIIIIIM.... NÃÃÃO...
A Veja acabou de trocar a cobertura política por uma panela!
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Como despropaganda também é serviço, aí está o comercial. Divirta-se...
Todo mundo já deve ter notado o intenso trabalho de reposicionamento da TAM
na mídia.
É muito barulho por nada, não é verdade? Esse auê todo...
das duas uma. Ou é uma atitude meio desesperadinha do novo presidente,
David Barioni, que veio da Gol doidinho pra mostrar serviço... ou é uma atitude
meio despesperadinha da agência querendo mostrar serviço.
Senão, vejamos. A TAM estava indo muito bem, apesar dos pesares (acidentes,
caos áereo e tudo mais). Acabou de encerrar um ciclo de, sei lá, 2, 3 anos
renovando a identidade visual de toda a frota. Quando finalmente tá tudo
bonitinho... resolvem mudar de novo!!! Outra: a revista e todo o entretenimento
de bordo ACABARAM (acabaram mesmo, agora, em janeiro) de passar por uma
reformulação. Lógico, ninguém esperava que o presidente ia mandar mudar todo de
novo, sendo que acabaram de mudar. Não apenas o entretenimento de bordo, os
cartões Fidelidade são reavalidados e reenviados todo mës de março. Óbvio, os
cartões chegaram com o layout antigo, sinal de que o tal reposicionamento foi
feito às pressas.
A frase é meio mal acabada: prazer de servir e voar.. ... Paixão de
servir? Que isso, slogan de puta?!? (by Calabresa) Ficou meio
desencontrado isso, ficou não?
Por último, a logo até precisava de uma
renovadinha, arredondando os cantos quadrados... mas o que diabos é aquele
passarinho azul? Anotem aí. Na próxima renovação a primeira coisa que vai sair
daquela marca é o passarinho.
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Fora isso a TAM continua excelente. O atendimento é bastante razoável, a
pontualidade, a resposta as reclamações. Só fiquei chateado porque ganhei meu
cartãozinho Vermelho, o mais alto da Fidelidade, fiquei todo feliz e não pude
usar. Aparentemente não tem sala VIP em lugar nenhum que eu use, como BH ou
Congonhas. Hmpf.
Escrito por
Bruno Motta
às
01h24
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